Wednesday, 11 September 2013

Dryf vierwiel deur die drif met sêgoed

Gepubliseer in Beeld as rubriek op Saterdag 7 September 2013
Sekere lesers weet miskien dat ʼn lunsriem ʼn smerige mens is maar hoeveel weet vandag dat ʼn lunsriem die vuil riempie vol ghries was wat ʼn pen op ʼn ossewa-as geanker het om te keer dat die wiel uitval?

Ons praat daagliks van goed wat in onbruik verval het.  Is dit nie tyd vir aanpassing nie? 

Ek wil nou nie voor op die bakkie klink en elke ou tradisie met die Jacuzziwater uitgooi nie maar ons boer 8teruit.  Ons moet nou eenvoudig die vierwiel deur die drif dryf. 

Ander mense se Kindles is duister om te lees maar te veel mense se oë peusel aan stout Internetbeelde.  Hou jou hande tuis?  Nee, hou jou hand op die muis.  Veral by jou werkrekenaar.  Jy wil nie die kubertrekpas per epos kry en jouself in ablusiestraat bevind nie.

Werk?  Deesdae slaan niemand meer die hand aan die ploeg nie.  Ons meld by die skootrekenaar aan.
Oorhaastige werk skep ʼn vinnige Big Bang.  Onthou slakkepos kom ook in die geskandeerde liasseringsbaal.

Werk hard en alles sal trommelende nokas (ja, camshaft) gaan – nie klopdisselboom nie wat die disselboom se ritmiese geklop teen die draaghout was as perde op ʼn draf ʼn kar trek.
Alle GPSe lei miskien na Rome maar dis hoflik as jy ook buite jou GPS-roete vir iemand anders gaan.  Bly op die regte koördinate – goed en eerlik.  Moet niemand op sy T-hemp takseer nie.  Google jouself intern op jou taalgebruik.  Moenie soos ʼn skerpsketskomediant vloek nie.  Matrose is so skaars soos rekenaarmuistande.

Gaan huistoe na werk met ʼn backtrack in die hart want oos wes, slimfoonbes.  Vergeet van Boeings wat oor is want vroegaand sal die Guptas lankal nie net oor wees nie maar al geland het.  Op pad huis toe, skiet gerus ʼn shooter met jou mampoerbroer (voorheen drinkebroer) maar pas op vir mampoertoerbroers wat jou vroeg kroegmoeg kan maak en na Castroltong kan lei wanneer jy te veel praat.  Dis beter om nie te veel mense van jou planne te vertel nie.  Ontblote planne word maklik eposkos.  Doen verstandsgimnastiek.  Jy wil nie gedwing word om ʼn ander deuntjie te kletsrym nie.
ʼn Gesinslewe is belangrik maar onthou trou is nie bakkiekoop nie.  Moenie so alwetend soos ʼn 17-jarige Facebookvriend wees nie.  Moenie die hele tyd op dieselfde webwerf kliek nie en tot vervelens toe oor net een onderwerp praat nie.  As jy eers getroud is, belig jou gewig met ʼn laserlig want krimpklerevet is net oukei wanneer dit sjerriekoud is.

Moenie almal wil verander nie.  Jy kan ʼn boerboel skeer soos wat jy wil maar jy kan nie van hom ʼn poedel maak nie.
Gepraat van honde, welriekende tandepasta sal ʼn DBV-oggendmond regruk.

Vergeet van ʼn wa ingespan voor die osse.  Moenie die bakkie op bakstene sit om die bande te spaar nie en, vergeet van ʼn perd, moenie ʼn gegewe bakkie in die enjin beloer nie.
Onthou, die lewe is ʼn salami.  Snit vir snit is dit beter.  En, met apologie aan my vriend Dino, net met die regte kwasgebruik, streep vir streep, kan jy ʼn meesterstuk lewe.